quarta-feira, fevereiro 13, 2008

Vingança!

Um cara meio cansado das atendentes de telemarketing, resolve se vingar...

Toca o telefone...

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a
promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de
conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- .... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telemar?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telemar?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar.
- Mas posso garantir...- Além do mais, sempre sou
obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que
tento falar com a Telemar.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos)

- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para of erecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim!

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda a musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa.
- 34591212 (mais irritada ainda!)

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhor está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Em tempo, neste momento: Cruzeiro 3 x 0 Real Bostosí

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segunda-feira, fevereiro 11, 2008

Piores Clipes do Mundo

Do fundo do baú, a saudosa época em que Marcos Mião era engraçado!

MOLEJO



Cezar & Paulinho



Negritude Júnior



Chitãozinho & Xoróró



Tem mais um série, quem sabe depois eu poste mais...

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domingo, fevereiro 10, 2008

Don´t Matter

Brasileiro é FODA criativo mesmo... Consegue copiar TUDO! E pior, achando que a parada ficou boa!

A música Don't Matter do Akon,



que quer dizer "não importa" virou isso, no carnaval baiano:




Literalmente SEM COMENTÁRIOS!

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sexta-feira, fevereiro 08, 2008

Estilo Brasileiro de Assalto

O título já diz tudo... Então, sem mais rodeios vamos lá...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei.....
( pausa )

Isso é um assalto...

( longa pausa )




Levanta os braços, mas não se avexe não..
( outra pausa )

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho
( pausa pra pausa )

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho,
( pausa )

Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assalto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trem que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, brodi
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai ralando peito e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu



ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.



ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

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sexta-feira, fevereiro 01, 2008

O Vendedor Mala

Quem nunca teve um prazeroso programa caseiro interrompido por um vendedor mala? Pois é... Essa turma aí bolou algo sensacional sobre...




Quantas vezes eu vejo, quantas vezes eu RACHO, INFARTO de rir!


ps: o número 8 da plaquinha, ta invertido!

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quinta-feira, janeiro 31, 2008

Se beber, vá de carona!

Aproveitando que o Carnaval taí, vale lembrar à galera... Se beber não pegue a estrada... Nem se for de bicicleta!



A musiquinha é contagiante!

"Vamo simbora prum barrrr Beber, cair e levantar!"

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terça-feira, janeiro 29, 2008

Comer de grátis?

A cada dia me surpreende a capacidade do ser-humano de bolar maneiras para passar os outros pra trás!

Eis mais uma. Mas OCamagada vai logo avisando, o que segue NÃO É DE NOSSA RESPONSABILIDADE E NÃO SOMOS CONIVENTES COM TAL ATO. Apenas estamos exercendo nosso direito de repassar uma informação disponível na internet. Essa brincadeira é CRIME previsto no código penal!



Nem tento! Mas morri de rir!

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"Meu nome não é Joãozinho"

Não resisti quando vi esta pérola do Little João, num caridoso blog conterrâneo de Roberto Carlos...

A professora disse para os seus alunos: "Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa. A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo;
2º. Monarquia;
3º. Religião;
4º. Mistério.

Podem começar. "

Joãozinho como sempre.....foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)


Sua redação dizia: COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?


Joãzinho depois de tentar a carreira de redator publicitário, acaba entrando para o mundo de Pablo Escobar.

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